此刻多想有个人在身边，即使一起淋雨也是好的，我到底真的在纠结些什么，不管怎样，不管将来是什么样，我们边走边爱又怎样，反正人山人海，最糟糕还会比现在更糟糕吗？一个人到桂林，去厦门，一个人爬山，一个人去海边，这还不够吗？无人陪伴，无人分享，就算走遍全世界那又怎样呢？那种孤独感难道还没有受够吗？做什么还能比现在更糟吗？自己就是纯粹在自作孽，如果每次都小心翼翼的不去勇敢，不去爱，永远都只能独自等待，一个人，伴着孤独走完这一生，勇敢的去爱吧，即使未来不清晰，总好过一个人。
山上的雨突然就倾盆而下了，没有一丝的防备，全部拍打在我的手臂，其实这一切都是如此的简单，只要试着交往就好了，突然有种大雨浇灌灵魂的感觉，我准备下山了，任雨水拍打，我依然按着我的步伐下山，慢慢的欣赏这大自然的神奇与美丽，中途，雨停的那一刻，我给杨浩发了条短信“我们交往吧”，打完这七个字，我就发出去了，没有再犹豫一点点，为什么要犹豫呢，这一切就再简单不过了，无非一个男人遇见另一个男人了。未来所有的一切，我们都勇敢的去面对吧！
我决心和杨浩好好的经营这一段感情，就像先结婚后恋爱的那种，我从来不相信一见钟情，这简直就是扯淡，日久才能生情，不管是哪个日。
我承认我用了一段时间才把自己从一个人的状态调整到两个人，我喜欢这样的状态，充实而温暖，偶尔我们会找个时间一起看看电影，一起逛逛商场，一起吃饭，有时在杨浩的公寓里做饭，我也终于不再介意跟别人一起吃我做的饭的压力了，首先，我做饭确实还过的去，因为一个人久了，就慢慢学会了，而且我也挺喜欢做饭的，觉得很放松，但是我特别不喜欢别人吃我做的饭，因为觉得压力太大，做起饭来一点乐趣都没有，所以我几乎没做过饭给别人吃，除了我妹，杨浩有时会带我到外面吃，他带我去的地方都还挺新鲜，不过也挺贵的，有时吃的开心，有时又觉得浪费，日子过得很开心，也很简单。
我现在基本上工作时间就在公司住了，到杨育家上完课的日子也照常回公司，因为如果去杨浩那里的话，基本就跟我回公司的时间差不多了，第二天还得早起赶回公司，开始还好，后面就不想这么折腾了，而且要杨浩每天早上早起送我过来然后再去上班，实在是太麻烦他了，我也是不好意思，但是周五的时候，我就直接去杨浩那了，虽然是个富二代，其实说起来，杨浩时间也挺不多的，有时候周末甚至都会有事，出差之类的，不过我慢慢也就习惯了，两个人毕竟都要有各自独立的空间，各自有自己要忙的事情,生活本来就不只有爱情，我们需要陪伴，这样，才会更有勇气的面对生活的一切。
当然最好的日子还是两个人在一起的时候，有时开车一起去海边，有时就在家里看书睡觉，有时爬爬山，一起做饭，我突然觉得自己的日子慢慢就过成了生活，过成了自己想要的生活。
他跟我说很喜欢什么时候都有个人在身边的感觉，这是他一直以来就期待的生活，我何尝不是也是这样呢，杨浩跟我很少说太多的情话，可能也已经过了那个阶段了，我当时一直觉得挺好的，偶尔想起我们这一路走来，总是那么的不真实，好像跳过了许多的恋爱的初期，没有少年般的炽烈，也许，我们都已经过了那个年龄了，就想找个伴罢了。
第6章 试着去改变
与杨浩在一起的日子，让我觉得很自豪，但也小心翼翼，杨浩的出身，背景，长相，身材，满足了我从来的所有幻想，我那许久不见得虚荣心好像也得到了很大的满足，我甚至想象全世界宣布，看吧，我厉害吧，看我男朋友多牛掰，多优秀。
有时候跟同事跟朋友在一起，甚至总是暧昧的去透露我现在所拥有的幸福，我有个有车有房，又长得帅的富二代男友，足以满足我所有的虚荣心与优越感了，偶尔不时却发现自己有点嘚瑟过了头，而不在乎旁边人的感受了，其实别人甚至不关心你的任何优越感，只能是徒添多余的怨气。但那时的我是多么的有肆无恐，我甚至觉得就算是我今天跟老大拍桌子，走人，我都毫不在乎，反正我男朋友有钱，这种想法让我活的越来越漂浮，总是在一种轻飘飘的状态之中，我甚至居然试着问杨浩“你包养我把，我不想上班了” 想起来他当时的表情大概也着实被惊到了一瞬间。
很多事情，我觉得我现在有了很多的退路，我不在乎现在守着的这份工作了，甚至不去在乎自己之前想的很清楚的人生的方向，将来要去做什么了，我想我应该适合做个贤妻良母，我一定会把自己的孩子，家庭打理的特别好，我会好好的做杨浩的贤内助，他在外面英姿飒爽，我在家里处理一切，好好的经营我们之间的家。
这样的想法一天比一天的浓烈，也一天天的影响到我，我的工作开始出错，经常设计出现很多细节的问题，我都不以为然，觉得根本没有领导说的严重，我发现我渐渐失去了在公司的那种原有的受人重视的地位，我现在的工作根本就是在得过且过，心情根本不放在工作上，好像工作也只是我打发时间的一种方式，每天也就等着下班，赶回杨浩那里。至于杨育的兼职教师在杨育这学期结束以后我也辞掉了，觉得自己
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