逃亡日记

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身上的钱本就不多,饥一餐饱一餐的拖了好几天,到了今天已经身无分文了,早上走在路上的时候竟然一时贫血晕倒了,所幸晕倒的地方是一群民工聚集的地方,我被一群素不相识的民工抬到路边他们坐的地方,并找来一碗水喂我喝下。

当我醒的时候,我实在是忍不住哭了起来,真丢脸,不是吗?一个大男人竟然这样容易掉眼泪。迟云啊,迟云!你说你从未看过我有软弱的时候,可现在这种境况,我再也坚强不起来。

在你面前,我很有成就感,每当看到你用敬佩的目光追随我,我有说不出的自豪,因为你对我来说是这么重要。我知道我是一个刚愎自用的人,因为从毕业以来,不管是爱情还是事业我都是主攻型的,而且也一直处于强势地位,这么多的成功使我自负起来,也听不进别人的意见,总是认为自己是对的,别人都必须服从我。而你又是那样以我为中心,在你面前我几乎可以算是一个统治者,而你是隶属于我的臣民。现在回想起来,觉得以前的自己是多么的可笑,所以才会受不了你背叛我的打击吧!

我总能想起你刚搬进我家时那一副小心翼翼的样子,眼神总跟着我转,仿佛在看我的脸色行事。我对这样的你很心疼,你知道吗?可我不会表现出来。我知道你一直在为你家里的经济状况忧心,可我也没有打算像养小白脸似的养着你,我不想让你变成那样的人,我不想沾污你。

当我在公司里给你安插了个职位的时候,你那欣喜若狂的样子令我都要忍俊不禁。所以我也没有告诉你,我花了多大的精力才搞定那个人事部的吸血鬼。可就算是付出再多只要看到你的笑脸,这一切都变得值得。

即使是现在,我都不得不承认与你同进同出的时日是我感觉最幸福的时候了。我看着你从畏畏缩缩到落落大方,从毫不熟悉状况到精通业务,我真是觉得骄傲极了,我看上的人是不会错的,我真想大声说,这个人是我最喜欢的。

而最难得的是,即使你的事业渐渐上了正轨,前途也是一片光明,而你的纯真也一直没有变过,仍然是那样的招人疼爱。所以,你叫我怎么能相信你会变化得如此突然,而且如此剧烈?你叫我要如何接受呢?

到现在,让我细想起来,我仍然是不敢相信的,一个人怎么会在短短的两三个月就发生如此彻头彻尾的改变?不是说江山易改本性难移吗?你怎么会判若两人?难道真的是你的演技已经到了炉火纯青的地步,而我就是被你玩弄于股掌间的小丑?如果真是这样,你也不能怪我的,是不是?你不能怪我的。我这是被你逼的,如果你真的是如此聪明的话,就不应该这样的来对我,对不对?

2003年6月14日 阴转雨

今天我搬了住处,在整理东西的时候才发现我原来已经这么久没写日记了。

这一个多月来,我每天都只想着怎样才能继续活下去,哪还有时间来回忆这些呢?

说实话,我得感谢那天在我晕倒的时候帮助过我的那些民工,别看他们好象是最粗俗,最卑贱的人群,所干的工作也是高尚人所不屑一顾的, 可是在那时的我看来,他们就好比是上帝般拯救了我,用最挚朴的情感抚慰了我。

他们也是从乡下出来打工的,没有找到工地上的活,也没有工厂愿意录用他们,他们就每天蹲在路边等待卖苦力的机会,因为光靠种田实在是无以为继了,宁愿这样有一块无八毛的赚着,每个月累积下来也有几百元的收入,再怎么说也好过乡下。

有对姓毛的父子,是他们最先救了我,他们一听我的遭遇(当然,我是万般无奈下才骗了他们),立刻让我加入他们的行列。

就这样,跟着他们找搬家的活也干了大半个月。虽说没什么钱,可吃饭和住宿总算都解决了。但这实在是受罪的活,住个二、三层楼的倒还好,最怕的是那住七八层的住户,还没电梯,空手上去都得出汗了,更别提搬个几十斤重的家具了。两三趟下来,全身就像做了桑拿一样。四肢百骸的肌肉都在叫嚣着抗议。我都没空心酸,有什么办法?人都已经到了这个地步,还能挑吗?

不过,上个礼拜,我帮一个女老板搬家的时候,帮她解决了一个电脑上的问题,令她对我刮目相看,从而拉我进了她的公司,我不知道这是幸运还是不幸,不论是哪点,我都没有办法拒绝,我实在是太累了,饮鸠止渴,原先一直以为只是个故事,可现在我却有切身体会。

就因为老板帮我解决住宿及三餐,并且承诺月收入过千,我就感激涕零,即使跟原来相比,这不过是我收入的十分之一。可即使是冒着被抓的危险,我也不想放弃这个,我已经累得不愿再飘零了,我终究不是一只没有脚的鸟,我还是想落地休息的。

我这几天一直在想着迟云你的事,虽然你和我的状况完全没有相似之处,可我总有一个想法,会不会,你向我投怀是因为你只是感激我,感激我给了你及你的家庭一个安稳的生活?就像我现在似的,只要谁给我一个安稳我会不惜出卖我的灵魂。

迟云,是这样的吗?是这样的吗?

我害怕寻求这样的答案,真的害怕。难道我真的利用了对你的恩情向你索求了你并不想负出的报酬?你能不能告诉我?我真的错了吗?

告诉我?告诉我?可你怎么告诉我?我把你给杀了呀,亲手杀了呀。

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