毕竟我是有男朋友的人,他叫石正东。
2005年,和老师分开没有几个月。接着,我结婚了,和谈了五年的男朋友…
婚后的生活,原来是如此不适合我,不出一年的时间,发现自己不适合婚姻,很快离婚了。具体原因可以说不明,也可以说,我根本受不了婚后的生活。和石正东在一起的日子,我根本看不到生活的希望,我每天面对着他,想得更多的却是我的老师。现在想想,那个婚,我根本就不应该结,害了对方,也害了自己。人生经历的每一次重大决定,以后我们还是想清楚了再决定的好,不要以为是这样了,就这样。和石正东结婚,大概就是以为,都谈了这么久,是该结婚了。也没想想,这到底是不是我内心想要的。
其实,石正东是个好男人,是我刚进大学时认识的,待人诚恳,对我很好,凡事都很迁就我,就算我无理取闹。当然,我不是个无理取闹的人。只是离婚这件事上,他不同意,不肯牵就我了。我态度坚决的还是离了。
结婚之后,我算数是彻底认清了我的感情,和石正东结婚,以为自己是爱他的,原来只是种习惯,只是习惯了有他的照顾,像个大哥哥一样。和他一起生活才发现,我根本不适合跟男人在一起,因为我根本不爱他。以为自己结婚了,内心就只有家了,内心对老师的那种感觉也就淡忘了。哪知,我心里早就住着一个人了,内心被她深深的填满了,她就是我得老师,只是我不敢承认摆了。
很多朋友对于我离婚,很是不理解,很是可惜,可我从没后悔过。因为她们不理解我的内心,心里装个自己爱的人再和一个自己不爱的人一起生活,这种人生是种煎熬,就算那个人对你再好,这种生活也是痛苦的。还记得以前很多朋友都说过这样一句话:宁愿选一个爱你的人一起生活,也不选一个只是你爱他的人一起生活。现在对于这句话,真是深有体会了,只想说:要生活,就选择一个互相喜欢,互相爱的人一起生活。
在这期间我有任何不开心的事或开心的事,都会第一时间找她。记得第一年,我以全院第二名的成绩考过了医师资格证,欢呼雀跃地告诉她,她笑了,眉毛弯弯,眼睛眯成一条线,说从此以后开始有身价有地位了,还叮嘱我做个负责任的好医生…
我就喜欢看她不穿白大褂的样子,只有这个时候,才敢大着胆子跟她开一些玩笑,上班查房和会诊病人的时候,她只要穿白大褂拿着病历一站,旁边的人就大气不敢出…虽然这样,我总是幻想她有温柔的一面,我觉得我能发现…
生活中的她,也是如此一丝不苟,挽起的头发从来没有乱过,虽然手术很多,工作特别忙,压力很大,也没有见过她慵懒的样子,永远都是那样神采奕奕,她看病人写病例,永远是最完美的,对待实习生,永远是最严格的,但每次她对学生的批评总是让人心服口服,接着依然手把手地教学生知识。这也许就是学生们怕她又崇拜她的原因。
偶尔听她跟别人提起我,对我的印象很不错,说我很能干,一定能当一名好医生,当时的感觉很开心,能被这样能干的老师夸奖,确实是件很荣幸的事。更何况……
一个人在外地的生活,久了,会越来越孤独,尤其是生病的时候,连个倒水拿药的人都没有,虽然自己会看病,那种难受却依然那么深,在加上那种深深的孤独,有一天晚上,我在全身酸疼,测过体温发现三十九度多之后,躺在被窝里拿起手机昏昏沉沉地找到那个号码,拨通了过去
电话通了,那边是一声很温暖的:喂,丫头,怎么想起给我打电话了?我这泪就不争气的夺眶而出,说:我发烧了,很难受,家里也没有药。她顿时很生气:自己是医生,怎么家里不备些药,烧成这样自己都不会治,在哪里?赶紧来医院找我输水。我嗯嗯的答应着,抓起睡衣,强撑着下楼打个车,报了我们医院的地址…
直接到她们科里,她正在值班,还好不忙,已经帮我拿好了药,让一个护士姐姐帮我打上退烧和消炎药,帮我找个值班室的床躺下,那个时候我的样子很狼狈,睡衣扣系错了,头发没有扎,乱的象茅草,她开玩笑说:平时这么漂亮爱打扮的丫头怎么搞成这种模样?很少见啊…
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