一天，小3床见母亲不在病房，坐起来对我和1床说：我知道医生说我快死了。我和1
床大惊，面面相觑。1床厉声喝道：不要乱说话，你这么小怎么会死呢！小3床望着我，一脸
天真无邪，她说我不要死，我要活，就要活，就要就要！她的口气很坚决，就像她在教室
里说“我就要考一百，就要就要”似的。 时间过得飞快，小3床一天比一天弱，后
来她连吃半流质食品的力气都没有了。但是她
那双年轻的眸子里仍有美丽清朗的光。
小3床不能进食了。查房时，医生说要把她转去单人病房。她是那天夜里转入单间的，
她没说不愿进单间，她只说你别忘了，花开了就来告诉我。
对我来说，那年的春季就在那一个黑夜里结束了。
1993年3月
补白
在我生命的春季里，我见过这样那样的死亡。死亡的过程各式各样，有
丑陋的、狰狞的
、腐烂的、地狱般的，也有美丽的、令人疼惜的、如白兰花的花蕾悄然落地的。有的人临死
是刻意要伤害人的，他们似乎被恶魔附体，对一切充满仇恨；有的人则专伤身边最亲的人，
他们身上的怨毒之气放s笼罩着整个病区；也有像小3床这样的人，不想死，但不怕死，他
们将死的过程化为星空下几滴花雨，随清风过后留下沁人之香。
有时候，噩梦醒来，觉得奇怪。梦里那些人平时并不认识，也没见过，但他们的长相
、言行这么真实，他们不会是凭空而来的吧？也许，我早年住院时，潜意识里摄录下无数影
像，这些底片终究是会显影出来的。
。 想百~万\小!说来
第14篇ト现猺记ィ1）
2003年7月9r星期三上午11点
妈妈和爸爸打算星期r来广州。昨天下午接完电话后，我就暗暗有些焦
虑。我不断地告诉自己，别紧张，别害怕，保持平稳的心境。
一向心里很矛盾：很盼望爸妈来广州，共享天伦之乐。但又怕妈妈令大家神经紧张。自小我
们全家人就得以她为中心，家里的天气随着她的心境而变化无常。她因辞职在家心理不平衡
，总用各种病痛来困扰家人。
她自己并没有意识到自己在伤害儿女，也许，那就是抑郁症的开端吧？无法控制。
不过我认为她更像恐惧症患者。因为医学书中说：“所有抑郁症患者的一个特征是，他们都
试图尽可能长地躲藏在‘一切正常’的表象后面。”“他们知道，自己有些不对头，但他们
巨大的自控能力和强大的意志，仍然使他们去履行每r的义务和要求，而把他们的病痛留给
自己，不让身边的人有所察觉。”专家们称此为蛹式（也叫伪装x）抑郁症。
据说，抑郁症有遗传的因素。我的抑郁症与遗传有关吗？我的症状与她不同。我不去困扰别
人，我只是自己躲起来，表面很愉快，很正常。所以，这种密封的抑郁症危险x大，一旦彻
底崩溃，别人都猜不到其死因。不说这个话题了。
本来，像我这样处于严重抑郁症治疗期间，情绪很不稳定，不宜与妈妈多来往，因为她的谈
话绝大多数是消极、忧虑、负面的，容易破坏我目前的治疗效果。但我不能逃避。妈妈她怀
疑自己有肺结核，据说在茂名总也查不清，她和爸爸都很担心。我做女儿的，应当帮她在广
州找好医生排除这个忧虑。尽管她十有###没这个病。
我有信心，在主的帮助下，避免受伤害。
想想近几天有什么高兴的事？
1。好像不太做噩梦了，梦中的焦虑情景也减少了。
2。想不出来？仔细想啊。停下来好好想，一定要想出来。哦，昨天上午看病时不那么累。
心里常想，要将身体的、神经的、灵魂的节奏融入到主的节奏中。果然，心中会平稳许多。
3。有没有第三个快乐的事？应该有。为什么快乐总是一闪而过，追想起来会这么难？而不
快乐的事为什么总是纠缠人，时时侵袭人呢？讨厌！对了，昨天买了几张喜剧影碟，还剪了
发。现在照镜子，人会显得精神些。
4。再想一个好吗？想个大一点的。
停?br /
，近在眼前嘛。今天的电脑很听话，没出什么故障，
挺好用。打字的时候心情比前几次轻松。好了，我开始笑了。可见心情正在好转。
5。这个月的例假来的r期基本准时，这也是值得高兴的。
6。天气虽然酷热，但我的整体状况比春天时要好。
此刻，我想起了一句圣经，我很喜欢默念它，它能给我很大的安慰：“上帝的意思原是好的
。”
随笔
20
06年的春节长假过去了。我的状态依然不好。
想写下2003年4月12r之后几天的回忆。可我摸索着一回到那个时空里，就抑郁。黑暗。冰
冷
。破碎。心跳越来越慢，仿佛跳不动了，脉搏几乎摸不着了，剧烈的恶心感，头顶痛得好像
炸开了一个d，里面飕飕喷出白气，碎魄四散狂奔。我在歇斯底里的悬崖边切切祈祷：关闸
关闸关闸！心里同时有一个尖厉的声音在哭叫：啊啊啊——让我疯啊——啊啊啊！