我摇摇头，流露出一种轻视。一种对j蛋里找骨头的女人的轻视挂在嘴角，好久才散去。没想到在回家的车上，打开她包装得好好的书，竟然是《张爱玲散文全编》。边读《谈女人》，边看邵美稍嫌张狂的眉批，我恍然发觉自己一直怀有顾城似的天真和乖张……
客人们三三两两进来了。主持说着许多感激的废话。桌上的蜡烛重新点亮，灯芯一歪一歪的，桉树，味美思，大石板巷，一切都忽明忽暗。
无处释放的青春 第二部分（2）
这样的天空
这样的黑夜
还有〓这样的阵容
已经在风暴和疯狂中成长
虽然被挤得遍体鳞伤
我不会放弃
割份春天给我
即使是阳光照过的地方
没有看完邵美的日记，心里总是惦记着，又怕看完了会刺痛我。
趁邵美还没回来，我又打开她那些忧伤的文字。
此刻我的心情是难以言喻的，以至于直到现在
已撕掉六张信纸。
我记得有首歌叫《胆小鬼》，里面有几句歌词，“……我怕浪费情绪的感觉，讨厌自己，像刺猬小心的防备，我很反对为我失恋掉泪……离你远一些，喜欢看你紧紧皱眉，叫我胆小鬼，寂寞的称谓，甜蜜的责备，有独一无二专属的特别……我有点胆怯，我在我的世界不能犯规，你在你的世界笑我无所谓。”我很清楚地知道，自己不是爱情世界的潇洒者，因而总是极其小心地审视身边的雨桓。
我喜欢细水长流的感情，因为这样的爱情才可以永恒，刹那的触电固然美丽，但那如鲜花，等美丽不再涌现，感情也就凋谢了。上大学后我一直生活在自己的世界里，家里人也把我看作大人，把好多以前我不知道的事情告诉我，我当时无所适从，压力很大，我多想有一个人和我一起分担这份压力，但发现周围的人，包括男性朋友、女性朋友，都不能成为我可以依靠的人，于是也就是在这个时候，我学会了坚强，开始抗拒学生时代的爱情。我在家扮演的角色实在太重要了，谁要是跟我一起，真不知道那是他的运气还是霉气，我不愿意我深爱的人受苦，你明白吗？但我终会结婚的，我还想要一个可爱的baby，很矛盾是吧。
givetime，让我逐渐地融入这种恋爱的意境，让我更好地了解你，也让你更深刻地了解我，今天的“牵手”并非我所意料的，走得太快了，使我不知所措，其实你知道吗？有时你有意无意地把手放在我的肩上，我非常害怕，非常矛盾，非常抗拒，因而有时我也刻意回避，不知你是否感觉到了。我以为自己不会在大学谈恋爱了，也不会给别人机会，谁知生命中出现了你，一个我肯跟他逛街，看电影，甚至让他牵着我的手的人，你是我永恒的爱吗？我会给你带来幸福吗？好久没有心跳的感觉，平静的生活让这份突如其来的爱情破坏了。
寥寥数语居然用了一个晚上，一向写信挥洒自如的我变得如此迟钝。在我还未完全接受你的时候，与我保持一定距离，好吗？该是你的终究逃不了的。
我愕然。处于热恋中的男孩也许是婆婆妈妈粘粘乎乎，但似乎热恋中的女孩并不都是清清楚楚明明白白。虽然我豪不怀疑她对我的爱，但这份爱太过内敛太过清醒。我恨不能驾驭魔鬼的利爪扼杀掉她的理智，让她也能如我疯狂爱她般疯狂爱我。
我仿佛看见了一个迷离在初春雾蔼里惶恐而又难掩欣喜的女孩，因为有一个清新亮丽的世界要荫护着她了，她的心却不知所措般飞快地跳了起来。忽然觉得开垦并且维持一份爱情，就像设计一个并不复杂的客户服务器程序，客户端的爱情絮语和服务器端的承受能力是在遵循一个相关的隐含规则中渐进和发展，而邵美宛若仙女，就算下凡来到人间，也守着那份独有的宁静和圣洁。
邵美，你真的逃不掉了。
我沿着来时的路，飘了回去，恍如隔世般。我回到你上网的地方，门是掩着。我飘了进去，如一股清风。没有人像以前一样频繁回头看我，我躲在空气中。你坐在角落里，深邃的眼睛有如湖水般清澈。我轻轻地坐在你的旁边。像以前那样把头靠在你的肩膀上，“雨桓，我是你湖中的叶，永远地躲在你的眼睛里……”我对你说。可，雨桓，你什么也听不到。什么也没有看到。我在空气中，我是透明的。我看着你，专注地盯着电脑。你oicq上的我，闭着眼睛，沉沉地睡着了。你却不知道，我已经死了，我的qq再也不会亮了。另一个漂亮的头像取代了我的位置。
无处释放的青春 第二部分（3）
她如花的头像一闪一闪着。她问你：“想我吗？”你纤细的手指，飞快地在键盘打着：“我想你。”就如当初那样温柔地对我说。我想哭，可我没有。
雨桓，我从没有怨过你！
这一次我真的如一头雾水。邵美有qq吗？如果有的话，并且她在我的qq名单中的话，那我为什么不知道？看来，我和少梅的事她已经知道了。可是，为什么？有种奇怪的感觉困扰着我，邵美为什么总是提到死呢？她从未告诉过我她也有qq，并且也从未用qq和我联系过。这究竟是怎么回事？难道是她故意这么写的吗？既然她如此痛苦和焦虑，那我们天天住在一起，怎么就没见她提起一个字？怎么日记中的她与生活中的她截然不同？
我像鹅毛般轻轻地飘落在你的身
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