昨天在江边,有个姑娘要投江自尽,我过去和她说,反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹子一脸囧,不同意。我说,那你跳吧,一会儿整也一样。就这样,我救了这个妹子。
小王喝得酩酊大醉,还要载着同事们回家,路上遇到查酒驾,交警问:“怎么有酒味?”小王说:“你喝醉了吧,我们只有8位啊。”
一朋友发动态说:幸福掌握在自己的手里!神回复:而不是在别人的嘴里!嘴里~
小鸡问麒麟哥:“你喝西瓜汁吗?”“这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?”“哦,我大姨妈来了。”“滚!真尼玛恶心!”“从乡下带的大棚西瓜。。。。。”
一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧。男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
今天好鸡冻,趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太特么脏了,满嘴灰。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
a:小时候你妈拿什么打你打得最多?b:小时候我妈为了打我特意找了一件兵器,招之即来挥之即去,而且不需要我妈动手。直接声控,同时杀伤力增强一倍。a:卧槽!你妈用的什么这么牛b?b:我爸!!
一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。我默默点上赞,写上评论:抢银行的时候,一定叫上你。
去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!
书店里,我盯着一个漂亮的小姑娘发呆,小姑娘发现了,问我为什么总看她。我问小姑娘:“姑娘,你喜欢看书吗??”姑娘点点头:“喜欢。”我说:“叔也喜欢看你。”
“想看你的。”“不要脸!”“也可以。”
和女友吵架后,女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”女友听了,一气之下离家出走了~
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你个头。”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”
两个同事开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架。大喊:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光!
我:妈,这个菜好咸!!妈:那你过十分钟再吃。我:为什么?妈:因为时间会冲淡一切。
今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:妈妈,我要吃那个!女:那是!不好吃的。小孩:那我就要吃嘛!我去!哪来的小孩这么重口,好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋?
甲:”昨天,我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙:“她表扬你什么?”甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期。”
初中数学课上,老师给我们讲解题目,我和同桌在用手机看nba总决赛,看到激情时没忍住吼了一声“好球!”当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶地说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧。”我瞬间凌乱了,同桌也憋成内伤。。
和老婆去火锅店吃火锅,老婆指着菜单说:“海带,白菜,茼蒿……”服务员赞叹说:“没想到您饭量这么小啊!”我老婆白了她一眼:“除了这三样素菜,其他每样都来一盘!”
今天坐公交车的时候,站我旁边一男一女,男的突然提高嗓门说了一句:信不信我打你老公。这时女的开口了:你下的了手吗,你不心疼吗?瞬间车里的人都震撼了,这是什么节奏?男的狠狠地瞪了那女的一眼,伸手给了自己一个耳光,车里的人都凌乱了。。。
老师说:“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道:“老师,您还是去医院吧,我们治不了。”
当初你女朋友怎么和你在一起的?答:我当着她的面用中指跳完了整盘节奏大师。
路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”
“今天,我又一次站在了这里,就是为了向世人证明:我,又一次超越了自己!”“喂,你称完了吗?快点下来,我还要称呢。”
“别哭啦,我真的不是故意的,对不起,对不起,我刚才是不小心绊倒了才亲到你嘴上的。”美女同事满脸黑线:“你他妈把舌头伸进来干什么?”我:。。。
今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然……”“突然怎么了?”“突然阑尾炎犯了,然后去医院就有
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