老婆问好不好看老公怎么说都是错
老婆:老公,这衣服好看吗?老公:好看。老婆:我就知道你敷衍我,好让我赶快买完就回吧!再看看,好不好看?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。
上厕所被人甩尿到脚
冬季的一天,去上厕所,有一人急匆匆的边跑边甩手,甩得我一脸的水,这怎么可以,这么冷的天,甩我脸上,我那个气,准备报复,打开水龙头竟然发现没水…
说出一个100块,怎么可能为了800
妈妈:儿子,妈出差没在家这几你爸领过几个女人回家啊?儿子:没有。妈妈:说出一个100块。儿子:说了没有,我怎么可能为了**百出卖我爸呢!
你走了,我成绩就成倒数第一了
中学的时候,我和同学打架,被开除了。阿丽追到我家找我:你走了,我怎么办?我妈当时很着急:你们两有关系?我纳闷:没什么关系呀。阿丽:学校里没有你,我成绩就成倒数第一了。
我不接受他的建议价
我:老板味精多少钱一包。老板:5块。给我拿了一包,我看了看:这不是写着建议价4块吗?老板:我不接受他的建议。
知道为什么长的丑,有优先发言权吗?人们常说:我丑话说在前面。
都这个时候了,你还想着自己会心痛
女友突然泪流满面:你太自私了,从来不在乎我,只知道顾自己。我捧起女友的脸安慰道:宝贝,别哭好不好?看你流泪我好心痛。女友甩开我:都这个时候了你还想着自己会心痛。
我越来越丑了,你的视力还是蛮好的
老婆对着镜子诉苦:我越来越老了,越来越丑了,越来越肥了。随后向老公撒娇:老公,夸夸我,哄哄我吧!老公:你的视力还是蛮好的。
想不想来点刺激的,不让开车
开车带妹子出来兜风,开着开着出来一条小道,妹子亲到我耳根边:这里没人,想不想来点刺激的!我白了妹子一眼:得了吧,你别以为这里没交警我就会让你开车。
木棍林昆
老师点名突然有个名字很难听,但还是念了出来:木棍,谁是木棍?一同学站了起来:我不是木棍,我叫林昆。
插队没素质而我说我有病
在医院挂号,我一人插队,我问道:为什么插队?那人:我没素质呀。我竟无言以对,索性扫了他一巴掌。那人跳了起来质问我:你。。。你为什么打我?我。。。我:因为我有病。
有人我爸昨晚酒架刚进去
和一伙朋友酒店喝酒,阿胖劝阿星别喝那么多酒,现在交警查的严。阿星:怕个毛,我局里有人。大家问:谁啊?阿星:我爸,昨晚喝醉刚进去。
上天对我不薄,人生在世30年我就有了马云一半的成就。我已经有了可以媲美的容貌,就差和马云一样有钱了…
女友说会做家务,开房看看你叠被子
新交了一个女朋友,为了以后好过日子,我问:你会做家务吗?女友:会。我:我不信。女友:要怎么才信。我:去开个房,看看你会不会叠被子?女友死活不肯去。谎言瞬间被揭穿了,突然觉得自己好机智。
我61,好险我19
考试试卷发下来,老师:20分到60分的,把试卷抄10遍。我:好险,我61。我同桌笑着小声说:我也是,我19。
“明知道最后不能在一起为什么一开始还要在一起?”“你他妈明知道最后都会死,为什么还要活着。”
咱家的碗60个都用完了,你是洗呢,还是去饭店偷2个
我想要一个这样老婆,爱干净,懂礼貌,天天逼我洗脸洗脚。可现实,老婆比我还懒,袜子不洗,澡不洗,衣服堆得像小山,还笑着对我说:老公咱家的60多个碗都用完了,你是洗呢?你还是去餐馆再偷2个。
我看数学书就头疼你他妈竟然笑得出来
数学老师是个高度近视的人,一天上课突然拿黑板擦扔最后一排的同学。同学很纳闷:老师你不是近视眼吗?怎么能看到我在看漫画书?老师:我一看数学书就头疼,你他妈竟然还笑得出来。
苹果拿走还剩几个,这是人干的事吗
妈妈:假如你有6个苹果,我拿走3个,爸爸拿走3个,还剩几个?儿子:这是人干的事吗?
狗死蒙面男子说话了有人发大价钱取你狗命
有个有钱的富豪,今天回到家,看到最爱的狗狗被杀死了,非常痛苦,又是眼泪又是鼻涕地哭喊。这时一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命。
量小非君子是男人就喝了这酒
阿星不爱喝酒也不胜酒力,今天得去应酬,于是一早就准备了个应对之策。来到了酒店,喝酒时,果不其然有一人面带嘲讽递了一碗白酒过来:量小非君子,是男人就喝了它。阿星不紧不慢拿出一瓶农药放在了他面前:无毒不丈夫,是男人就干了它。
妻子起来水位就只到小孩的小巴了
一天和老婆去酒店游泳池里游泳,突然里面有一小孩呛了水拼命挣扎,眼看就要沉下去了,幸好有我妻子在,化险为夷。——她从水里爬出来去喊救生员,一下子水位就只到小孩的下巴了。
买6块7的东西装逼刷卡
超市买菜6块7我特装逼的说刷卡,收银员解释满10块才能刷卡。任性又买了10块,一刷,卡里余额不足,我默默的把刚买的十块钱东西又放回去了…
看看自己打呼噜不
室友说我晚上会打呼
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