绝不放过一个,放过二个
犯人:包,包大人,求你高抬贵手吧。包大人:住嘴,我一向铁面无私,绝不放过一个坏人。犯人:我们俩是两个坏人啊!……那你们走吧。
拿乞丐的钱,治好了残疾腿的他
今天街上逛,看到街头一老年乞丐做地上乞讨,看样子好像是双脚残疾,我可怜他问:你脚怎么啦?乞丐说:残废了。我:要是我能帮你治好,你要怎么感谢我啊?乞丐:我把碗里的钱全部给你。于是我抓起碗里的钱就跑了,乞丐紧追我不放,后来我就治好了乞丐的脚。
定住七仙女去摘桃子
男友:孙悟空很傻很天真,他就是一只猴子,永远不可能是人,你看在他看守蟠桃园时,七个仙女来摘桃,他喊一声定,七个仙女全定那儿了,他竟转身去摘桃子了。可见猴子就是猴子。女友:如果是你呢?我:我得拿个篮子。
从何里来的是沙僧
我和女友打的,听到一个广播:女儿国国王说,玉帝哥哥,你从何里来,又往何处去啊?唐僧不高兴地说,女王陛下,你弄错啦,从河里来的是沙僧,我是唐僧。
手机下载称重软件,二胖踏了上去
一同事,平时就特别2。不过这人蛮好玩的,同事们都喜欢他,我们叫他二胖。一天,二胖眉飞色舞,拿着刚买的手机在同事们面前炫耀,别说又多嘚瑟了。第二天,来到公司后,像蔫了气的气球,无精打采的,我们觉得他哪里不得劲问:二胖怎么了?二胖:昨晚我回到家后玩手机,没事下载了一个称重软件,下载成功,安装完毕,就把手机放地上,我一只脚踏了上去…一个办公室里没一个憋住的。
发本子女生说我有了
上高中时,班长给同学们发本子,发到一个女生那里,女生喊了一声:我有了,我有了。这是隔着一组最后排一男生站了起来打喊:是我的,是我的。全班静了3秒,然后爆笑。
我:你的脸就像皇上他娘。妞妞:为什么?我:太厚啊。
姐姐好漂亮,我又撒谎了
我带儿子去公司玩,一女同事就逗他:你好帅哦。儿子:姐姐好漂亮。说完就跑到我面前认错:爸爸,对不起,我又撒谎了。全公司同事笑喷了。
吃早餐没带钱拿钥匙抵押
我稀里糊涂下楼吃早餐,吃完后发现没带钱,我就跟老板商量用钥匙做抵押,老板同意了。我咚咚上楼拿钱,妈呀,没钥匙开门。为自己的智商喝彩。
同桌睡觉说王炸
同桌上课睡觉,没一会就打呼噜,我就笑,没忍不住大笑,同学们都盯我们桌,这是**吗?同桌这时说梦话大喊:王炸。同学们起哄配合:要不起。全班都笑疯了!!!不说了,肚子都笑疼了。
大师拿蛋递到我手中
我:大师,我同学买房了,同事买车了,连我的发小都身价几百万了,我却身无分文,我怎么办啊?大师一字没说,走去厨房拿出一个鸡蛋递给我。我看了看手中的蛋:您的意思是把钱财看淡些。大师指着蛋说:我的意思是你有蛋用啊。
熬夜斗地主来上课说抢地主
小张熬夜玩斗地主玩了一晚上,第二天迷迷糊糊来到教室,老师和同学正在开讨论会,老师:现在临近期末考试了,课堂练习又少,布置作业要不要加倍?小李:不加倍。小丽:不加倍。小张顿时:抢地主。同学们都笑翻了…
儿子要听历史故事
儿子:妈妈,给我讲个故事。妈妈:好吧,从前有只喜鹊。儿子:不,我要听历史的。妈妈:好的,在唐朝有一只喜鹊…
理发往帅的理
我去理发店理发,坐下来后,理发师问:想我剪什么样的?我想都没想:往帅的理。旁边一妹子说:别难为人家了,别人挣点钱也不容易。
班里有个砖头男看井
有个插班生来到我们班,他头长得像块砖,同学们都叫他砖头男,他很似恼火。一天,他想看看自己的头是不是?他走到井边,朝井里一看,井底下传来一声音:卧槽,有种扔下来试试…
小文:老师,我能问你一个问题吗?老师:讲。小文:我买了一包糖,分给学校里的同学每人一个,分完后为什么还剩半包?老师:放假了,学校没几个人。小文:不,我买了包白砂糖。老师:滚…
给乌龟换开水
在门口给乌龟换水,一小朋友过来说:天这么冷,别冻坏了。我:那怎么办?小朋友:给它换开水。我瞬间觉得这孩子好善良。
劫匪搞活动满50返20
独自在路上走着,突然一劫匪跳出来,我乖乖的交给他100块钱,他从口袋里掏出40块说:今搞活动,满50返20。
手表马拉松比赛得来的
爸爸:手表拿来的?我:比赛赢来的。爸爸:什么比赛?我:马拉松,我第一,警察第二,失主第三。
小李光玩说你有车有房有女友吗
我对小李说:快考试了还玩,你语文课本背了吗?数学作业做了吗?物理错题改了吗?英语单词记了吗?小李:老师,你工资涨了吗?年终奖多了吗?有车吗?买房了吗?有女朋友了吗?
荤的20低头擦鞋
胖胖出差,看到街边有擦鞋的,是一大妈,大妈报价普通的10块荤的20。胖胖没搞明白,就选了20的。结果大妈解开领口扣子,低头开始擦鞋了…
小时候把钱埋土里长钱
小时候哥哥告诉我零花钱埋在土里会长钱,于是我把两个一毛的硬
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