我：“………………”
就这种话，丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉……
又有一次，我们不幸错了门禁，想到回家已是月黑风高。他送我回，想抄近路。我看小路很黑，担心有治安问题，于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#^^……”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了，无奈地一摊手：“没办法嘛，我们gay就像公孔雀，又不是斗鸡，完全是拿来看的，不是拿来打的嘛……”
渐渐我发现，只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点，他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听，他会说；“我们gay就像公孔雀，又不是百灵，完全是拿来看的，不是拿来听的嘛……”
比如囧受不想拎重东西，他会说：“我们gay就像公孔雀，又不是起重机，完全是拿来看的，不是拿来当苦力的嘛……”
再比如囧受不想在家呆着，死要出去踩街，他就说：我们gay就像公孔雀，又不是土豆，埋在家里长又不会多长一个出来，当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种，不胜枚举。出现频率之高，推托心之昭然，令我不胜其烦，总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天，机会来了。
囧受同学面皮薄，不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前，都是谁陪同他去购买；总之认识他之后，这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上，为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育，那个和谐活动还是要在婚后进行比较好……令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了，致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走，转念一想——一个电话打回去：
“你们gay就像公孔雀，又不是活塞，是用来看的，进出运动就不要做了吧。”
——自那以后，他小样再没敢在我面前说“我们gay就像公孔雀一样”。
（六）有爱无节操
有许多人问我，我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨问起，出于“名义上未婚妻”的职责，就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。
如果是朋友问起——抱歉，就算他不是gay，这种精虫上脑节操贫乏的家伙，连开始的可能性都没有，谈何发展前景。
本来，我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神，乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事，彻底改变了我对此人节操问题的基本立场。
作为相关背景资料，这里插播一下家慈与家严两位大人：
家慈，长得十分普通，脾气不太稳定，是一位59分的女强人。
所谓女强人，就是她上得厅堂，下得厨房，出得战场，曾有面对猥琐男面不改色地说“好小”，被偷了包狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她 59分，是因为她十足事故体质，三不五时地要暴个水管啊，炸掉个微波炉啊，把窗户整块推掉下去啊什么的……目前内退，在家被我爹饲养。
我爹……是我心目中的完美男人！（闪闪发光中）
所谓女儿眼里出帅爹，这是天性，独生女不恋父才比较奇怪——总之我的发言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的，但是我爹的确是集中了我所萌的一切元素（或者说是因为我爹我才会萌这些的？）：修长、面瘫、眼镜、制服（公务员的关系）、外冷内热、叔（废话，女儿都二十多了能不叔吗？）
插播完毕，回到正题。
话说那是一个阳光明媚的下午，我闲抽了拖他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿命的饭局，于是：
受：“那次真是疯了，居然那么早起来去喝茶相亲。”
我：“我也觉得，前一天还打游戏打到4点多。 ”
受：“看出来了，一张熊猫脸。”
我：“比夹鸡蛋走路好。 ”
受：“……………………哎，第一次相亲就被人拆穿了。”
我：“哼，再怎么说我也腐了七八年……”
等……等一下，那次居然是那小子“第一次”相亲？我大惊：
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