他得给我吃颗定心丸才行。
“不。”我说,“爸爸,原本我也是这么以为的,但现在不了。”
“为什么?”他轻吻我的耳朵,我知道,这男人开始发情了。
他很奇怪,有时候明明已经胀得受不了了却不肯插进来,就好像在跟自己也在跟我较劲一样。
我们俩,或许都不是正常人。
“因为我感受不到。”此刻的我,前所未有的真诚,“我很害怕,我不知道自己不同在哪里,我依旧会被你抛弃。”
他将我推倒在床上,俯身吻了过来。
我放弃了继续跟他谈话,这个男人就是个骗子。
抬起手,抱住他的脖子,兴致盎然地与他接吻,大概我是跟他做过爱的男孩里技术最差劲的,毕竟他是我第一个男人。
但总该要有些特别的才能留住他,就像他插入我时,我不停地叫他“爸爸”。
这次也一样,他结束了我们的对话,再次选择用身体交流。
我有些丧气,觉得我们之间,或许真的只能停留在这一层面了。
我不甘心,盘算着怎么继续折腾他。
我叫得大概外面的佣人都能听见,他一边抽`插,一边用手捂住了我的嘴。
我愤恨地瞪着他,他毫不闪躲地与我对视,就好像问心无愧,心里无鬼。
我很快就射了精,这一次反应格外强烈,大概是因为我的后`穴还伤着。
全身战栗,被他抱在怀里。
他持续不断地进攻,让我无力招架。
我咬着他的肩膀,哭了出来,夹杂着几分演技,我自己都说不清。
我听到他问我:“爱不爱我?嗯?爱不爱爸爸?”
他狠狠地往里一顶,激得我再次失声尖叫。
“说话!”他不依不饶地追问,“爱不爱我!说!”
此刻的我只觉得天旋地转,哪还有工夫分神去思考怎么跟他拉锯。
我只能暂时认输,被他操干得身体颤抖,大汗淋漓,可怜兮兮地承认说:“爱,我爱你。”
三十二
我是有多不想说出这句话,只有我自己知道。
就好像这几个字一出口,我所有的铠甲都瞬间消失,只剩下一具肉`体凡胎跟他斗。
他紧紧地抱着我,爱`抚、亲吻,像之前一样,射在我的体内。
他贴着我的耳朵,用气声说:“不准嫌我脏。”
不知道怎么了,这一瞬间我竟然有些心疼这个老男人。
我没想到他会突然跟我说这句话,想必在车里,我的举动还是戳伤了他。
也就是说,他是真心实意在乎我的。
我并没有觉得开心和庆幸,相反的,无比心酸。
第一次,我发现自己很累,从跟岳父身体交`合的第一天开始,就疲惫不堪。
我的身体和我的灵魂都没有停下过,每时每刻都想着如何吊住这个男人。
他是我的稻草,虽说不至于没了他我就会死,但如果被他抛弃,我会生不如死。
感情于我而言,从前不值一提,现在稍稍有了些分量。
之所以说生不如死,是因为,没有了他给我的物质基础,我永远都不能过上我想要的生活,我的画不会变成“作品”,只能是十块钱一张的垃圾。
那些戴着有色眼镜看艺术的人,以为他们自己如何高贵如何懂得鉴赏,其实都是愚人,愚蠢至极。
多少真正有价值的艺术家生前得不到一丝尊重,死后才被挖了坟,捧上神坛。
我自认为比不过那些艺术家,但却有着独属于我的鸿鹄之志。
我想有一天,站在我自己的画展展厅中央,痛骂那些愚蠢的艺术商人。
而要实现这个梦想,我只有依靠他顾家。
我把自己所有的尊严都砸了进去,从前赌顾新月对我的爱,如今赌顾孟平对我的微妙感情。
宁愿所有人都看低我,也不想放弃这个梦想。
很偏执,我自己清楚。
但没办法,我就是这样的人。
跟顾新月相处的那些日子,我倾心于她的柔软和温顺,作为一个妻子,她很懂得体谅我,也懂得给我足够的空间。
但我不爱她,我很卑鄙的把她当做了我的工具。
我是对不起她的。
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