笑容永远绽放下去。
高考完后的聚会上，我将她叫了出来，想告诉她我想和她考同一所大学的事情。我知道这可能是我最后唯一的机会。我带着最后的期待说出了这件事。最后，她答应了。什么心情呢？我只知道在后来高考成绩出来后我就哪儿都没去，一直等着她的电话。可是却一直没有属于她的来电。我安慰自己是她还没想好去哪个学校，所以才没打电话来。而不是已经忘记了我们的约定。可是直到填报志愿的最后一天，我还是没能等到她的电话。我的父亲，在得知我还没有填报志愿后气的心脏病发，送气医院的时候已经死亡。那一刻我突然觉得自己好傻。傻到无可救药到心甘情愿。我的父亲竟然是被我和我心爱的女孩害死的。我无法原谅我自己。我告诉自己我应该恨她，是她间接害死了我的父亲，但我却恨不起来。我更恨我自己。
之后的一段时间，我一直活在怨恨和痛苦中。我没脸再去面对我的母亲。但是我却该死的还喜欢着她。我拼命的告诉自己应该恨她，忘记她，在那个暑假，她没给你电话，就已经说明了一切。可是，谁又能来帮帮我，如何放下这份执念。
终于在圣诞节那一天，我拿着蔡敏给的地址去找她。见到她的那一刻，长久以往的思恋迅速膨胀，我上前抱住了她，却听到了自己最不愿意听到的那个词，对不起。我想过不去找她，就是害怕她知道这件事情，我宁愿是我一个人受到这种折磨，我也不愿意看到她失去那份笑容。其实，我最害怕的还是当她知道这件事后，我知道我和她就再无可能。但是，最终，她还是知道了。
这一声对不起凌迟了我的心，我活在纠结和痛苦中。我告诉自己不能原谅她，但我的手却怎么也放不下。我想把所有的事情都放在我身上，我原谅了她，却无法原谅我自己。接下来的两年中，我用麻痹来充实自己。有时候我自己都不知道自己在做什么，可是，这恰恰就是我想要的效果。这样我的心就没那么痛了。我的生活没了白静晨，没了父亲死亡的事实。就只剩我自己，倔强的在世上活着。可是，只有我自己知道，心是空的。
直到我还以为我已经做到忘记了她，却在蔡敏那里听到她已经有喜欢的人了，而且喜欢的人就是苏念锦，而且他和她还在同一所大学。那天的我像发了疯一样来到她的学校，我突然觉得自己好可怜，原来当初自己的那个狗屁约定就只有自己当真了而已。我多想问她有没有心，有没有曾经一秒钟将我放在心上。可是所以的伤痛都不及她的眼泪带给自己的疼。是的，看到她的眼泪我心疼了。好像我的每一次出现带给她的都是泪水。我又后悔了。后悔来找她了。她说她不想再见到我，不想再一次唤起那些不好的回忆。她说每一次看见我就想起自己是罪人。罪人？呵，我是有多该死。
后来我就告诫自己不再去找她，我不想让她伤心，如果我的出现只会给她带来伤痛的话，那份思恋之苦还是由我一个人来承担吧。再后来，我也没听到她的消息。最后一次见面却是离别。对于她来说可能是解脱，但对于我来说却像是放过。对呀，放过，我有想过不管结果如何我都要跟她磕到底，但终究爱的太多，不想让她难过，更不想让她一直活在罪恶里。我知道我以没有资格再去爱她。她值得更好的。所以，我的女孩，我放过了你，但也放弃了我自己。
第78章番外：时差的痴情——蔡敏
那天，是他第一次来我们班上，笨拙的自我介绍引的班上同学连连发笑。上课时他总是喜欢回头看，而且每次都是朝着我的方向，有一次被我无意的发现了，他竟愣的和我对视了几秒，然后又飞快的转了回去。我好笑的对着旁边的静晨说着：“哎，静晨，班长在看我耶！”
从那之后我就特别喜欢留意他，知道他总是喜欢最后一个出教室，知道他书的摆放顺序，知道他喜欢坐在食堂的最右脚，更知道他最喜欢在食堂打什么菜。可知道的越多越发现他好像喜欢的人不是我，而是静晨。
我变的不开心，后来一想可能是他还不知道我，所以我就主动的跟他做朋友。但是每次跟他聊天，从他嘴里说出来的话永远是关于静晨的，就连问我的事情也是关于静晨的。我多想告诉他我喜欢他，可是我却害怕他知道后就再也不理我了，因为我不得不承认他喜欢的人不是我，而是静晨。所以我一直在扮演着我最不愿意扮演却不得不扮演的角色，没有人知道我心里的苦涩，但是却为了能和他在一起多待一秒钟，我却还是这么做了。
上了大学，我才知道原来他并没有和静晨一个学校。后来我也知道了他父亲死亡的那件事，我很懊恼我自己为什么那段时间没有陪在他身边。他应该很伤心吧。但是同时，我又有点开心，是不是经过这件事情后他就会对静晨死心了呢？他们还能在一起吗？那时候我觉得我的机会来了。
在后来的大学时光里，只要有时间我就会坐着大巴车来到他的学校，陪着他，不管他喜欢也好，不喜欢也罢。我只想告诉他我喜欢他，我想陪着他。那年圣诞节，我知道他去找了她，我承认我是故意的，因为我不想再看到他这样下去，爱情是自私的，我希望他们能把话说清楚，我更希望当他看见她说不再喜欢她，不再爱她。因为我知道，静晨也知道了那件事情。
圣诞节
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